Автор Тема: Анекдоты, байки, смешные истории  (Прочитано 81049 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Илыч

  • Постоялец
  • Сообщений: 152
  • Репутация: +8/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Superb TDi
  • Город: Москва ЮВАО
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 31
  • -> Вас поблагодарили: 80
Не стал создавать новую тему "без картинок"
Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.

Судя по количеству разводов - Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики, видно стареет парень.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
 Гаишник: - Покажите ваши документы.
 Мужик показывает.
 Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
 Мужик дышет. Все нормально.
 Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
 Мужик показывает полис.
 Гаишник: - А аптечка в порядке?
 Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
 Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
 Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
 - Ну че мент, обосрался?
 Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
 Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
 связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
 господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
 - Кать, он ест пену!
 Через пару минут:..
 - Кать, она реально вкусная!

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот #####ас! - подумала гадалка.

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
 - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи,
 машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Как доказать жене, что Катя-#### в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают......., даже - е б а н утых.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

По решению Минздрава каждая упаковка
 " Виагры " должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
 - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
 - Доктор , может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте

 Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
 - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет

 У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация?
 (с горечью) - А то ты, ####, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
 - Выпишите справку, что я – идиот.
 - Зачем?
 - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
 - А ну б л ять легла обратно, я щас кофе принесу!

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
 - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
 - А у меня есть

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
 - Бл ядь! Страной они правят, а с хе ром справиться не могут!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Онлайн Pashka

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 10141
  • Репутация: +2153/-0
  • Пол: Мужской
  • Toyota Prius 2010
    • Просмотр профиля
    • ПРИУС-Клуб
  • Авто: Toyota Prius 30
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1439
  • -> Вас поблагодарили: 3216
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
 Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
 Адвокат блондинке:
 - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
 Блондинка соглашается.
 Адвокат:
 - Каково расстояние от Луны до Земли?
 Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
 Блондинка:
 - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
 Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
 Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
 - Кто это???
 Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Оффлайн PeLenG

  • Модератор
  • Ветеран
  • Сообщений: 2387
  • Репутация: +338/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius 20 кузов
  • Город: СПб
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 515
  • -> Вас поблагодарили: 551
У меня на работе два кренделя сидели с отчетами долго-долго. В итоге родилась куча бумажек, которые надо было подписать у ген. дира. Так вот, эти двое не до чего более не додумались, как зайти к нему, и на волпрос: "Чего надо?" ответить следующими словами: "Нам бы расписаться..." На что незамедлительно был получен ответ:"Я однополые браки не расписываю"... 

Оффлайн тимофеич

  • Пользователь
  • Сообщений: 51
  • Репутация: +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: приус 20американец 06г
  • Город: москва ЮАО
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 37
  • -> Вас поблагодарили: 8
   :)-Девушка,.Вы кем себя мните?  -Кем хочу тем и мну.
« Последнее редактирование: 14 авг 2012, 19:21:50 от тимофеич »
С ПРИСКОРБИЕМ СООБЩАЕМ, ЧТО 06.01.2013 ВЛАДЕЛЕЦ ДАННОГО ПРОФИЛЯ АЛЕКСАНДР ТИМОФЕЕВИЧ ВЛАСЕНКО СКОНЧАЛСЯ НА 75 ГОДУ ЖИЗНИ

Оффлайн Илыч

  • Постоялец
  • Сообщений: 152
  • Репутация: +8/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Superb TDi
  • Город: Москва ЮВАО
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 31
  • -> Вас поблагодарили: 80
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

В Сочинских школах практика забирать с уроков «двух-трех крепких мальчиков» набирает обороты с приближением даты сдачи Олимпийских объектов.

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Мужик, всю ночь сливавший бензин, подарил жене незабываемый поцелуй.

Кадры не вошедшие в фильм "Пила 5", идеально подошли для программы «Кулинарный поединок» на канале НТВ.

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

Вибрация старого сименса А-60 может за несколько часов сделать в комнате перестановку.

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Жена спрашивает у мужа что такое разнообразие...
 -Понимаешь, жена... Это когда у меня есть Маша, Света, Люда....
 -А я думала это когда у меня Вася, Эдик, Жорик....
 -Ты это... Ты жена своё БЛЯДСТВО с моим РАЗНООБРАЗИЕМ не путай!!!!!

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать"

Муж и женa, вечером в кровaти.
 - Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
 - Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
 - 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
 - Ок.
 Спустя N-минут
 - Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
 - Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
 - Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
 - Надо было на х*й послать.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
 - Надо было на х*й послать.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой - метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник (робко): Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник (робко): Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник (робко): Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос - там и нюхай!

- Выходи за меня замуж?
 - Я согласна!
 - И тишина...
 - Ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
 - Да я и так уже, кажется, лишнего #####нул

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
 - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули .

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
 Судья:
 - Почему вы хотите развестись со своим мужем?
 - А он меня в постели не устраивает!
 Женские голоса из зала:
 - Всех устраивает,а её не устраивает!
 Мужские голоса:
 - Да её вообще никто не устраивает!

Оффлайн PeLenG

  • Модератор
  • Ветеран
  • Сообщений: 2387
  • Репутация: +338/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius 20 кузов
  • Город: СПб
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 515
  • -> Вас поблагодарили: 551
Педофил Василий очень страдал, так как не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.

Оффлайн YgRex

  • Наши модераторы
  • Ветеран
  • Сообщений: 2326
  • Репутация: +223/-0
  • Пол: Мужской
  • エスティマ  ハイブリッド
    • Просмотр профиля
    • Toyota Prius & Toyota Estima
  • Авто: Estima Hybrid & Prius NHW20USA
  • Город: Новая Москва
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 968
  • -> Вас поблагодарили: 556
Педофил Василий очень страдал, так как не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.
и стал он на эти сайты ходить через индийские прокси и анонимайзеры  ;D



Оффлайн nikals

  • Постоялец
  • Сообщений: 107
  • Репутация: +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius 20
  • Город: Сочи
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 20
  • -> Вас поблагодарили: 11
Село. Летнее утро. Мужик выходит на крыльцо, видит картину: петух несётся за курицей, мужик кидает горсть зерна, Петух разворачивается и идёт к зерну. Мужик чешет "репу" и говорит:-" Не дай бог, дожить до такой жизни!"  ;D
Хочеш иметь автомобиль и ездить не нём - купи Приус и не парь мозги!

Оффлайн PeLenG

  • Модератор
  • Ветеран
  • Сообщений: 2387
  • Репутация: +338/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius 20 кузов
  • Город: СПб
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 515
  • -> Вас поблагодарили: 551
Наверное баян, но первый раз услышал:
Плывет пиратское судно по морю. Юнга задает вопросы бывалому боцману:
 - А черная метка - это знак смерти?
Боцман:
 - Да.
 - А голубая?
 - Да тоже ни хрена хорошего..

Оффлайн Green-eyed

  • истинные друзья познаются в радости
  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 6078
  • Репутация: +210/-0
  • Пол: Женский
  • Всему свое время
    • Просмотр профиля
  • Авто: Mercedes-Benz B180
  • Город: Мск
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 880
  • -> Вас поблагодарили: 949
Длинно...
 :)
Просто убило =)))))))))
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

ilya7006

  • Гость
-сынок,серьгу в ухе носят пираты или геи,сейчас я зайду к тебе в комнату ,и не дай бог там не будет пиратского корабля

Оффлайн Paulus

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 7395
  • Репутация: +1253/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: ZVW30/NHW20
  • Город: Москва
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1908
  • -> Вас поблагодарили: 1579
"Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие. "
Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны.
И в России наступит всеобщее счастье  :)

Оффлайн NAV-NAV

  • Ветеран
  • Сообщений: 757
  • Репутация: +9/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: ПРИУС 20, ШВЕД
  • Город: Москва, Лосиноостровская
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 24
  • -> Вас поблагодарили: 82
* рассказ.doc (77.5 КБ - загружено 101 раз.)
+7(906)7382436

Онлайн Pashka

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 10141
  • Репутация: +2153/-0
  • Пол: Мужской
  • Toyota Prius 2010
    • Просмотр профиля
    • ПРИУС-Клуб
  • Авто: Toyota Prius 30
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1439
  • -> Вас поблагодарили: 3216

Оффлайн NAV-NAV

  • Ветеран
  • Сообщений: 757
  • Репутация: +9/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: ПРИУС 20, ШВЕД
  • Город: Москва, Лосиноостровская
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 24
  • -> Вас поблагодарили: 82
+7(906)7382436