Автор Тема: Анекдоты, байки, смешные истории  (Прочитано 84770 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн YgRex

  • Наши модераторы
  • Ветеран
  • Сообщений: 2328
  • Репутация: +224/-0
  • Пол: Мужской
  • エスティマ  ハイブリッド
    • Просмотр профиля
    • Toyota Prius & Toyota Estima
  • Авто: Estima Hybrid & Prius NHW20USA
  • Город: Новая Москва
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 976
  • -> Вас поблагодарили: 557
только тест-драйв другой машины, а не той самой покупаемой ласточки  8)
« Последнее редактирование: 14 авг 2012, 22:40:26 от YgRex »



Оффлайн adh

  • Постоялец
  • Сообщений: 112
  • Репутация: +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius NHW20
  • Город: Минск
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 8
  • -> Вас поблагодарили: 10
только тест-драйв другой машины, а не то самой покупаемой ласточки  8)
как у кого получается :)

Оффлайн YgRex

  • Наши модераторы
  • Ветеран
  • Сообщений: 2328
  • Репутация: +224/-0
  • Пол: Мужской
  • エスティマ  ハイブリッド
    • Просмотр профиля
    • Toyota Prius & Toyota Estima
  • Авто: Estima Hybrid & Prius NHW20USA
  • Город: Новая Москва
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 976
  • -> Вас поблагодарили: 557
значит есть шанс, что ласточка уже летала... :)



Оффлайн adh

  • Постоялец
  • Сообщений: 112
  • Репутация: +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius NHW20
  • Город: Минск
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 8
  • -> Вас поблагодарили: 10
значит есть шанс, что ласточка уже летала... :)
и может не один раз :)

Оффлайн Green-eyed

  • истинные друзья познаются в радости
  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 6079
  • Репутация: +210/-0
  • Пол: Женский
  • Всему свое время
    • Просмотр профиля
  • Авто: Mercedes-Benz B180
  • Город: Мск
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 880
  • -> Вас поблагодарили: 949
Шедевральные изречения Фаины Раневской )))
Не могу не поделиться коллекцией!! :) Хотя, мне кажется, это нужнее в разделе "для девочек" 8)
----------------------------------------------------------
) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Оффлайн YgRex

  • Наши модераторы
  • Ветеран
  • Сообщений: 2328
  • Репутация: +224/-0
  • Пол: Мужской
  • エスティマ  ハイブリッド
    • Просмотр профиля
    • Toyota Prius & Toyota Estima
  • Авто: Estima Hybrid & Prius NHW20USA
  • Город: Новая Москва
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 976
  • -> Вас поблагодарили: 557
спасибо за фразы Раневской, но это что-то...



Оффлайн PeLenG

  • Модератор
  • Ветеран
  • Сообщений: 2387
  • Репутация: +338/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius 20 кузов
  • Город: СПб
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 515
  • -> Вас поблагодарили: 551
Встречаются на улице двое знакомых:
- Привет, как дела? Как Ваш малыш растет?
- Ну трудно. Орет всю ночь. Спать вообще не даёт.
- Даа, тяжело, понимаю... Ну а Лена как, держится?
- Лена это я. Петя выглядит еще хуже...

Оффлайн PeLenG

  • Модератор
  • Ветеран
  • Сообщений: 2387
  • Репутация: +338/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius 20 кузов
  • Город: СПб
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 515
  • -> Вас поблагодарили: 551
Тоже баян, но вот вспомнилось:

Текст,  представляет собой перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем:

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка.

Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) — она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt..

Кроме того, несколько полезных советов:

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке — запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на…», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда «Послать на …» приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на …», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Оффлайн Green-eyed

  • истинные друзья познаются в радости
  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 6079
  • Репутация: +210/-0
  • Пол: Женский
  • Всему свое время
    • Просмотр профиля
  • Авто: Mercedes-Benz B180
  • Город: Мск
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 880
  • -> Вас поблагодарили: 949
Русская семья в представлении американской
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только стачала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Оффлайн YgRex

  • Наши модераторы
  • Ветеран
  • Сообщений: 2328
  • Репутация: +224/-0
  • Пол: Мужской
  • エスティマ  ハイブリッド
    • Просмотр профиля
    • Toyota Prius & Toyota Estima
  • Авто: Estima Hybrid & Prius NHW20USA
  • Город: Новая Москва
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 976
  • -> Вас поблагодарили: 557
что-то как-то сурово и даже не по-челябински...  8)



Оффлайн adh

  • Постоялец
  • Сообщений: 112
  • Репутация: +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius NHW20
  • Город: Минск
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 8
  • -> Вас поблагодарили: 10
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 30 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле.

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится…

Оффлайн Pashka

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 10236
  • Репутация: +2213/-0
  • Пол: Мужской
  • Toyota Prius 2010
    • Просмотр профиля
    • ПРИУС-Клуб
  • Авто: Toyota Prius 30
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1463
  • -> Вас поблагодарили: 3269
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать

Оффлайн Pashka

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 10236
  • Репутация: +2213/-0
  • Пол: Мужской
  • Toyota Prius 2010
    • Просмотр профиля
    • ПРИУС-Клуб
  • Авто: Toyota Prius 30
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1463
  • -> Вас поблагодарили: 3269
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

Оффлайн Pashka

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 10236
  • Репутация: +2213/-0
  • Пол: Мужской
  • Toyota Prius 2010
    • Просмотр профиля
    • ПРИУС-Клуб
  • Авто: Toyota Prius 30
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1463
  • -> Вас поблагодарили: 3269
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на "логотип каминов" на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://pool.in.ua/products/baseinspa/кликаем
Кликаем на красные туфельки...

http://lazurnoe.com/
Кликнуть на чайку

http://zoloto585.ru/
Ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центральную продавщицу несколько раз...

На сайте Автодок (http://www.autodoc.ru/Web/) навести стрелочку на значек Ягуар (не нажимать) и подождать 5 сек.  ;)



Оффлайн =Jali=

  • Администратор
  • Ветеран
  • Сообщений: 2594
  • Репутация: +213/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • Приус клуб
  • Авто: Prius 20 '08 Business (Gra)
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 512
  • -> Вас поблагодарили: 462
Цитировать
Кликаем на красные туфельки...
что-то у меня не заработало ничего:(
Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными...

Ты должен быть добрым, черт побери!