Автор Тема: Анекдоты, байки, смешные истории  (Прочитано 77810 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн PeLenG

  • Модератор
  • Ветеран
  • Сообщений: 2387
  • Репутация: +338/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius 20 кузов
  • Город: СПб
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 515
  • -> Вас поблагодарили: 551
Пираты уговаривают Колю отдать миелофон. Весельчак:
 — А Алису… Алису хочешь? По глазам вижу, что хочешь. Крыс, превращайся!

Оффлайн kva999

  • Постоялец
  • Сообщений: 159
  • Репутация: +28/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Тойота Приус, 2006 г
  • Город: Сочи
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 36
  • -> Вас поблагодарили: 69
60-процентная вода - новый диетический напиток.
 Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
 Раскрепощает сознание.
 Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!


Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!

Оффлайн misha_gmb

  • Contra spem spero
  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 2713
  • Репутация: +407/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: White Hippo/Maroon Sly
  • Город: Москва-Севастополь
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 823
  • -> Вас поблагодарили: 838
Классификация пассажиров в самолете
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифициpовать.
 Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
 Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются все потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
 Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!


Оффлайн Илыч

  • Постоялец
  • Сообщений: 152
  • Репутация: +8/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Superb TDi
  • Город: Москва ЮВАО
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 31
  • -> Вас поблагодарили: 80
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

 Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке, а умер в девяносто девятой.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

Девушка ждала парня из армии 2 года - не Хатико конечно, но тоже молодец!

Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

Она: — Ну и какого цвета у меня глаза?
 Он: — Третьего размера.

Оффлайн Pashka

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 10090
  • Репутация: +2126/-0
  • Пол: Мужской
  • Toyota Prius 2010
    • Просмотр профиля
    • ПРИУС-Клуб
  • Авто: Toyota Prius 30
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1424
  • -> Вас поблагодарили: 3190
Только чтопрочитал на дружественном форуме:

 — У вас на тест-драйв можно записаться?
 — Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...

Оффлайн PeLenG

  • Модератор
  • Ветеран
  • Сообщений: 2387
  • Репутация: +338/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius 20 кузов
  • Город: СПб
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 515
  • -> Вас поблагодарили: 551
Только чтопрочитал на дружественном форуме:

 — У вас на тест-драйв можно записаться?
 — Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...
:)

Оффлайн misha_gmb

  • Contra spem spero
  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 2713
  • Репутация: +407/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: White Hippo/Maroon Sly
  • Город: Москва-Севастополь
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 823
  • -> Вас поблагодарили: 838
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
 - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
 В салоне гробовая тишина.
 Через минуту опять по радио:
 - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
 Мужик в первом ряду:
 - Твои брюки - х@$ня! Видел бы ты мои брюки сзади..


Оффлайн Илыч

  • Постоялец
  • Сообщений: 152
  • Репутация: +8/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Superb TDi
  • Город: Москва ЮВАО
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 31
  • -> Вас поблагодарили: 80
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.


Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос папы: "Игорь, твою мать, не позорь семью"

Голубая мечта: иметь друга!

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

После тридцати шанс выйти замуж есть... Но вряд ли.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.

- Занимаемся сексом с девушкой... минут через 40 она уставшая и замученная выдала:
 - Все, пит-стоп, смена резины!

 Парень вешает полочку:
 Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
 Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
 Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...

 Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

Оффлайн nikitka42

  • Мальчики
  • Старожил
  • Сообщений: 314
  • Репутация: +4/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: 20-ый американец
  • Город: Кемерово
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 14
  • -> Вас поблагодарили: 37
Муж это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.


Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!


Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.



Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.



Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!



Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.


Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

 Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма...


Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!


В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-чудное"...
9234842070

Оффлайн Green-eyed

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 6076
  • Репутация: +209/-0
  • Пол: Женский
  • Будь собой. Все остальные роли уже заняты.
    • Просмотр профиля
  • Авто: синий рыжик
  • Город: Мск
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 880
  • -> Вас поблагодарили: 948
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

Источник - http://www.klerk.ru/humour/stories/454/

Оффлайн PeLenG

  • Модератор
  • Ветеран
  • Сообщений: 2387
  • Репутация: +338/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius 20 кузов
  • Город: СПб
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 515
  • -> Вас поблагодарили: 551
Уверен, что баян, но до сего дня не слышал, поэтому спешу поделиться  :):
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
— Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина;
он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
— Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина;
он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
— А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина!
— …!?
— Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

Оффлайн Green-eyed

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 6076
  • Репутация: +209/-0
  • Пол: Женский
  • Будь собой. Все остальные роли уже заняты.
    • Просмотр профиля
  • Авто: синий рыжик
  • Город: Мск
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 880
  • -> Вас поблагодарили: 948
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
------------------------------------------------------------
Зы. Илюша, не обижайся!!!  :-*

ilya7006

  • Гость
Как хорошо что я ненавижу жвачку ;D наверное это из подсознания ;D

Оффлайн Green-eyed

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 6076
  • Репутация: +209/-0
  • Пол: Женский
  • Будь собой. Все остальные роли уже заняты.
    • Просмотр профиля
  • Авто: синий рыжик
  • Город: Мск
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 880
  • -> Вас поблагодарили: 948
Как хорошо что я ненавижу жвачку ;D наверное это из подсознания ;D
;D ;D ;D

Оффлайн adh

  • Постоялец
  • Сообщений: 112
  • Репутация: +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius NHW20
  • Город: Минск
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 8
  • -> Вас поблагодарили: 10
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он отвечает:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...