На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
xxx:
- Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
***
Утром муж спрашивает жену:
- А,что ты подумала, когда я ночью, пьяный, вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка ещё не было...
***
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
***
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал.
- Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал.
А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
- Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре. И умер....
Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Жена в командировке, пишет мужу SMS:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
"МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!"
- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- А я откуда знаю, меня там полгода не было!..
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как президент на приеме у Ангелы Меркель был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, президент без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Дураков понимает большинство. Умных — меньшинство. Гениев — единицы. Так рождается популярность.
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено.
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат.
Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус.
Врач вызывают на прием по кличкам.
Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? »
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию! »
— говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . )
Директор школы ловит в туалете курящего Вовочку: - Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновалaсь и раньше.
- Пап, давай шалав купим...
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
Алкоголь до добра не доведёт.
Под воздействием алкоголя можно натворить
много разных глупостей.
Например, говорить людям правду.
Побежала на маршрутку,
последние пять метров лихо проехала на попе,
грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?
забегаю утром в магазин...
Я полтораху дайте пожалуйста
Что? нерасслышала.
Полтораху Я
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и фигуры.
- Дай ссылку, и я скачаю.
В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Да я вообще туда пешком пришел!
- Геша, прости меня, дружище!! Мне так стыдно за вчерашнее, прими мои извинения...
- Да пошел ты в задницу, Лёва!!!
-... и литр водки....
- Ну ладно,... иди обниму!!
СМС-сообщение: «Коля, твою мать, срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»
Путин Обаме:
- Знаешь, как я щас вашу Аляску называю?..
Обама (иронично):
- Ну, и как же?....
Путин:
- Ice-Крым...
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!
Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.
— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома
В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?
Бабушке Соне очень понравился Скайп:
- Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо
