Анекдоты, байки, смешные истории

[rusmax]

Про печника повеселило.

[Pashka]

- Ты где работаешь?
 - В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
 - ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ ?!

Мне сегодня похожий анекдот рассказали, только про уборщика слонячих какашек в цирке, который не хотел бросать шоубизнес.

[Serg-IK]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[Serg-IK]

Каждый раз, слыша лозунги о борьбе с коррупцией, возникает в голове древняя мысля: «Ну глупо бороться с проституцией силами самого борделя…»

[Serg-IK]

Для тех кто помнит...

Купили дед с бабкой
радио.Воткнули в
розетку...220V.Ждут...пошел
дымок...Дед: - Что-то
молчит?...Бабка: - Сейчас
покурят,может что и
скажут!!!

[Serg-IK]

Есть женщины в русских селеньях...

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!

[Serg-IK]

Вроде не было ещё:

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:  — Дорогой, это вот тебе.  Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.  — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?  Муж: — Сильно?  Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[kva999]

— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[kva999]

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. — Хмм... А как насчет образования? — Мы наймем частного учителя. — Хорошо. А как со здравоохранением? — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. — Справка о доходах? — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? — О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

[YgRex]

Не, ну ведь можем же!....,




когда не надо...

[YgRex]

В России начали судить за анекдоты
Анекдот про жителя Кавказа признан в России экстремистским.

Такое постановление вынес районный суд города Ижевска, удовлетворив иск из прокуратуры, после публикации анекдота в социальной сети Вконтакте.

Против автора публикации возбуждено уголовное дело по статье 282 УК РФ (возбуждение национальной ненависти, - сообщает Дождь.

Решение суда было обжаловано в вышестоящем суде пользователем Вконтакте, который разместил публикацию, но Верховный суд оставил жалобу без удовлетворения, а решение нижестоящего суда без изменений.

Источник

[Serg-IK]

Это не признают экстремизмом?

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в
унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново,
но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок...
Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и
засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате.
- "Вы мой носок украли!"
- "Чё, бля?!.."
Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит.
Вдруг видит - крышка унитаза поднимается,
дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь
в г...е и волосах, начинает вращаться, цепляет с
полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине...
Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

[rusmax]

Напомнило радиошутку:
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

[Pashka]

[Pashka]