Автор Тема: Анекдоты, байки, смешные истории  (Прочитано 329836 раз)

0 Пользователей и 7 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн тюменский тюменец

  • Пользователь
  • Сообщений: 57
  • Репутация: +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: приус 31
  • Город: тюмень
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 14
Занял денег у лучших друзей,купил себе Теслу,iPhone 5s.Перестал общаться с этими нищебродами... :)

Оффлайн тюменский тюменец

  • Пользователь
  • Сообщений: 57
  • Репутация: +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: приус 31
  • Город: тюмень
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 14
житель Санкт-Петербурга после работы,выискивая возле дома место для парковки,всё-таки припарковался.Покурил.И поехал на работу...

Оффлайн Far

  • Новичок
  • Сообщений: 27
  • Репутация: +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Город: Москва
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3
  • -> Вас поблагодарили: 0
- А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом
бани pаботал, так ни pазy не помылся!

Оффлайн Far

  • Новичок
  • Сообщений: 27
  • Репутация: +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Город: Москва
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3
  • -> Вас поблагодарили: 0
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Оффлайн Far

  • Новичок
  • Сообщений: 27
  • Репутация: +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Город: Москва
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3
  • -> Вас поблагодарили: 0
- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

Оффлайн Valentino

  • Новичок
  • Сообщений: 33
  • Репутация: +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Город: Москва
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 0
Far, ну ты отжигаешь конечно!)))
сейчас соберусь с мыслями и тоже закину что-нибудь из своего избранного!

Оффлайн SEReGa

  • Постоялец
  • Сообщений: 213
  • Репутация: +13/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius 20, Lexus 400h
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 108
  • -> Вас поблагодарили: 32
-Девушка, Вы любите животных?
-Да.
- Заберииите меняяя, я тАкая    СКОТИНА...


Оффлайн Илыч

  • Постоялец
  • Сообщений: 152
  • Репутация: +9/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Superb TDi
  • Город: Москва ЮВАО
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 31
  • -> Вас поблагодарили: 81
- Все больше не пью, ващ-ще!
 — А что так?
 — Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака.
 Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
 — Ну и что?
 — Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

 - Как вы отмечаете в семье дни рождения?
 - Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

В отделе кадров:
 - У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
 - Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

- Почему ты ревнуешь жену?
 - Да дети у нас больно красивые и умные...

В травмпункте.
 Врач:
 - Пиши, Лена - «черепная травма»....
 Медсестра:
 - Иннокентий Вениаминович, - не черепная, а черепно-мозговая!
 Врач:
 - Лена, какие на хрен мозги, если он на день рождения своей жены, с любовницей припёрся?

- Какой выпускной без драки ?!! -сказал директор и
 сломал заучу нос...

 Как заявил представитель комитета по транспорту:
 «Ямы на дорогах - это чтоб земля дышала!»

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору:
 «Встань и выйди отсюда!» - это уборщица Нина Ивановна.

 Встречаются два директора:
 - Ты своим зарплату платишь?
 - Нет.
 - И я нет.
 - А они все равно на работу ходят?
 - Ходят.
 - И мои ходят.
 - Может, вход платный сделаем?

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть пopнo на моем 60-ти дюймовом зеркале?

 Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

 В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам...
 Песни орут... танцуют!
 Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом:
 «НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ! Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!»

«Записать бы Тузика в секцию дайвинга. — размышлял Барсик,
 лениво развалившись на крыше сарая. — Говорят, тренер там хороший — Герасимом зовут...»

Только в нашей стране переходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить?
 Ничего не поделаешь, тюрьма.

Оффлайн Илыч

  • Постоялец
  • Сообщений: 152
  • Репутация: +9/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Superb TDi
  • Город: Москва ЮВАО
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 31
  • -> Вас поблагодарили: 81
женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Оффлайн Pashka

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 10602
  • Репутация: +2477/-0
  • Пол: Мужской
  • Toyota Prius PHV 2018
    • Просмотр профиля
    • ПРИУС-Клуб
  • Авто: Toyota Prius Plus
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1595
  • -> Вас поблагодарили: 3505
чем меньше женщину мы любим
 тем хуже борщ и жиже квас
 и дети както не похожи…
 на нас

 а сколько шпаг у нас четыре
 а бёдер семь а пальцев сто
 давайте с самого начала
 мы кто

 ян с криком бегал по палатам
 с тяжелым гаечным ключом
 он был вобще довольно странным
 врачом

 нашол в сарае магнитолу
 из девяностых звук дерьмо
 а та мне жалобно донт хёрт ми
 но мо

 румяный толстый и весёлый
 лежит тюлень на берегу
 я не тюлень но точно так же
 могу

 мечтанье тайное у каждой
 добропорядочной свиньи
 залезть на горку в аквапарке
 и ўиииииии

 вчера за ролик с балалайкой
 где голым прыгал мой дружбан
 я получил сто тысяч лайков
 и в жбан

 эйнштейн к малевичу в квартиру
 проник с улыбкой на лице
 и на квадрате накалякал
 эм цэ

 черты лица теряют форму
 рыхлятся органы внутри
 снеговику хреново очень
 в плюс три

 лежу у самой кромки моря
 немножко пьяный ну и пусть
 то море на меня накатит
 то грусть

 боб марли тане выслал мячик
 обратно в краснодарский край
 с пометкой выловил no woman
 no cry

 пришел бетховену по почте
 какой то странный коробок
 с письмом дарю тебе нужнее
 ван гог

 ищу по жизни козерога
 а попадаются мне в ней
 овны причем один другого
 овней

 как хорошо сегодня в морге
 прохладен чист его уют
 все портят только практиканты
 блюют

 вороне как то вместо сыра
 господь послал тирамису
 и этим очень озадачил
 лису

 пруд пересох, на дне бутылки
 парк весь кустарником порос
 и не поёт про это место
 атос

 а если б я была царица
 то я б для батюшки царя
 царь не дослушал и женился
 а зря

 ты что то пишешь на окошке
 а я смотрю маршрутке вслед
 и сквозь слезу читаю юлбюл
 ябет

 ты говорила что не знаешь
 откуда у меня рога
 наверно кальция избыток
 ага

 блондинке в голову стреляли
 должно быть мозг ее задет
 все смотрят в дырку с интересом
 ан нет

 вшивая вместо сердца почку
 сказал с улыбкою хирург
 «конечно так он жить не будет
 но вдруг»

 не понимая технологий
 ты здесь мозги мне не морочь
 сказал монтёр сажая люстру
 на скотч

 спасите доктор постоянно
 мне снится голый джигурда
 заплакал доктор видно та же
 байда

 какое море дорогая
 мы в отпуск едем по грибы
 и наслаждаемся закатом
 губы

 войди в мой дом порой осенней
 развей тоску создай семью
 куда ж ты в обуви то прёшься
 убью

 дыхнул в ладонь украдкой брежнев
 разгладил брови вздёрнул нос
 ну всё подумал чаушеску
 взасос

 ища существованья смысыл
 внутри себя любовь ища
 пойми что счастье ведь не завтра
 а ща

 здарова пишет лор на справке
 здарова пишет ортопед
 хирург фсем чмоке в этом чяте
 превед

 пусть карл и клара постарели
 но пронеся сквозь годы страсть
 всё смотрят что бы друг у друга
 украсть

Оффлайн тюменский тюменец

  • Пользователь
  • Сообщений: 57
  • Репутация: +0/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: приус 31
  • Город: тюмень
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 14
Скороговорка:Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Оффлайн Hazanovichus

  • Новичок
  • Сообщений: 29
  • Репутация: +1/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Toyota Corolla
  • Город: Москва
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 1
 ;D ;D ;D
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
 ;D ;D ;D

Оффлайн Pashka

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 10602
  • Репутация: +2477/-0
  • Пол: Мужской
  • Toyota Prius PHV 2018
    • Просмотр профиля
    • ПРИУС-Клуб
  • Авто: Toyota Prius Plus
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1595
  • -> Вас поблагодарили: 3505

Оффлайн Илыч

  • Постоялец
  • Сообщений: 152
  • Репутация: +9/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Superb TDi
  • Город: Москва ЮВАО
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 31
  • -> Вас поблагодарили: 81
- Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для лохов, умеющих читать.

- Он был на столько скромным, даже женщины узнавали что у него был оргазм, только по двум полоскам теста на беременность...

- Кто хочет научится целоваься по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

- А знаете ли вы, что: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!

- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина,вы что,c ума сошли? Закройте дверь!

- Теперь вся правда о городе Тула.
Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором есть и пряники и кипяток...

- Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

- Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

- И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Оффлайн Pashka

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 10602
  • Репутация: +2477/-0
  • Пол: Мужской
  • Toyota Prius PHV 2018
    • Просмотр профиля
    • ПРИУС-Клуб
  • Авто: Toyota Prius Plus
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1595
  • -> Вас поблагодарили: 3505
1 Терапевт это 1024 Гигапевта или 1 048 576 Мегапевтов