Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».
В Сочинских школах практика забирать с уроков «двух-трех крепких мальчиков» набирает обороты с приближением даты сдачи Олимпийских объектов.
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
Мужик, всю ночь сливавший бензин, подарил жене незабываемый поцелуй.
Кадры не вошедшие в фильм "Пила 5", идеально подошли для программы «Кулинарный поединок» на канале НТВ.
Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.
Вибрация старого сименса А-60 может за несколько часов сделать в комнате перестановку.
Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Жена спрашивает у мужа что такое разнообразие...
-Понимаешь, жена... Это когда у меня есть Маша, Света, Люда....
-А я думала это когда у меня Вася, Эдик, Жорик....
-Ты это... Ты жена своё БЛЯДСТВО с моим РАЗНООБРАЗИЕМ не путай!!!!!
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать"
Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х*й послать.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х*й послать.
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой - метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник (робко): Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник (робко): Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник (робко): Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос - там и нюхай!
- Выходи за меня замуж?
- Я согласна!
- И тишина...
- Ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего #####нул
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули .
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!