Не стал создавать новую тему "без картинок"
Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...
Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.
Судя по количеству разводов - Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики, видно стареет парень.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот #####ас! - подумала гадалка.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи,
машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Как доказать жене, что Катя-#### в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают......., даже - е б а н утых.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
По решению Минздрава каждая упаковка
" Виагры " должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор , может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет
У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, ####, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну б л ять легла обратно, я щас кофе принесу!
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Бл ядь! Страной они правят, а с хе ром справиться не могут!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.