Автор Тема: Анекдоты, байки, смешные истории  (Прочитано 258097 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн a_amir

  • Постоялец
  • Сообщений: 171
  • Репутация: +3/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: prius 20
  • Город: Черноголовка
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 130
  • -> Вас поблагодарили: 38

+7 903 753-73-69

Оффлайн Pashka

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 10592
  • Репутация: +2470/-0
  • Пол: Мужской
  • Toyota Prius PHV 2018
    • Просмотр профиля
    • ПРИУС-Клуб
  • Авто: Toyota Prius Plus
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1590
  • -> Вас поблагодарили: 3499
- Опять хочется в Париж...
- А, что там были?
- Нет, уже хотелось.

Оффлайн Pashka

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 10592
  • Репутация: +2470/-0
  • Пол: Мужской
  • Toyota Prius PHV 2018
    • Просмотр профиля
    • ПРИУС-Клуб
  • Авто: Toyota Prius Plus
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1590
  • -> Вас поблагодарили: 3499
Анекдот на тему конца света:

Сегодня утром отключили электричество на 10 минут - чуть не обделался.

Оффлайн PeLenG

  • Модератор
  • Ветеран
  • Сообщений: 2398
  • Репутация: +343/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Prius 20 кузов
  • Город: СПб
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 516
  • -> Вас поблагодарили: 556
Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом !
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце Быстранаха и непосредственно перед Срочнанахом. В случае, если Срочнанах изначален, Гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких Гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ТЫ».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до NetбaблaHaxзaBтрaHax. См. также Дитынах.
Гдебаблобля! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный Завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. «Я занят и не смогу сейчас Вас принять» или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с NetбaблaHax).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Словарный запас подчиненных
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника {чаще последнее)
Ёпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Этпесдес - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нубля -выражение согласия (употребляется крайне редко)

Оффлайн a_amir

  • Постоялец
  • Сообщений: 171
  • Репутация: +3/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: prius 20
  • Город: Черноголовка
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 130
  • -> Вас поблагодарили: 38
Донки-хот

- Svargaman
Опубликовано Svargaman Окт 16, 2011

Итак, один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

natalex
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

levkonoe
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить
речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

unloki
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

+7 903 753-73-69

Оффлайн Green-eyed

  • истинные друзья познаются в радости
  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 6097
  • Репутация: +217/-0
  • Пол: Женский
  • Всему свое время
    • Просмотр профиля
  • Авто: Mercedes-Benz B180
  • Город: Мск
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 880
  • -> Вас поблагодарили: 956
Амир, повеселил...!!! ;D ;D ;D

Оффлайн Илыч

  • Постоялец
  • Сообщений: 152
  • Репутация: +9/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Superb TDi
  • Город: Москва ЮВАО
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 31
  • -> Вас поблагодарили: 81
Вы хорошо смотритесь вместе но новогоднее обращение придётся делать одному.

 Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то пол зеркальный.

 Чего-то опять глаза слипаются сказал людоед, помешивая их в супе.

 - Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? - Хрустики!

 На самом-то деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

 Добрый сторож заряжает в ружьё сахар

 Балет "Лебединое озеро" был сорван людьми, бросавшими на сцену хлебный мякиш.

 - Пил?????
 - Миллллая, я ссссёня не пил!
 - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
 - .....Пил.

 Пaрень с не очень крaсивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

 Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

 Сынок, как экзамены? Подорожали, пап..

 Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив.

 Осторожно, во дворе злая собака да, и в доме вас не ждут.

 Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры.

 На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
 Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
 - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

 ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
 Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

 Маам, а дай мне ириску
 - а попа не слипнется?
 - а я ее в рот положу

 - Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
 - Да. Кристина Орбакайте.


 Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
 - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
 - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
 - "Был у меня в роте один х@й... "
 А я ему говорю:
 - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

 Мужик на телеге въезжает в село:
 - Люди!!! Я уголь привез!!!
 Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
 - Да-да, бл ять, ТЫ привез...

Оффлайн a_amir

  • Постоялец
  • Сообщений: 171
  • Репутация: +3/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: prius 20
  • Город: Черноголовка
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 130
  • -> Вас поблагодарили: 38
« Последнее редактирование: 24 янв 2013, 16:04:19 от Pashka »

+7 903 753-73-69

Оффлайн Pashka

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 10592
  • Репутация: +2470/-0
  • Пол: Мужской
  • Toyota Prius PHV 2018
    • Просмотр профиля
    • ПРИУС-Клуб
  • Авто: Toyota Prius Plus
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1590
  • -> Вас поблагодарили: 3499
Cел аккумулятор? Купите «Старт Жени»!





Читать тут:
http://experts.people.zr.ru/2012/12/20/cel-akkumulyator-kupite-start-zheni/

Оффлайн a_amir

  • Постоялец
  • Сообщений: 171
  • Репутация: +3/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: prius 20
  • Город: Черноголовка
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 130
  • -> Вас поблагодарили: 38
наверное баянчик, но таки рискну )
6 уроков бизнеса

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце …и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

+7 903 753-73-69

ilya7006

  • Гость
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю. Не кастрирован! ;D

Оффлайн Pashka

  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 10592
  • Репутация: +2470/-0
  • Пол: Мужской
  • Toyota Prius PHV 2018
    • Просмотр профиля
    • ПРИУС-Клуб
  • Авто: Toyota Prius Plus
  • Город: Санкт-Петербург
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1590
  • -> Вас поблагодарили: 3499

Оффлайн Илыч

  • Постоялец
  • Сообщений: 152
  • Репутация: +9/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Superb TDi
  • Город: Москва ЮВАО
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 31
  • -> Вас поблагодарили: 81
Звонок на радио:
 -Вчера был найден бумажник с 7-ютысячами долларов и паспорт на имя
 Руслана Магомедова. Поставьте ему песню "Кайфуем")

 Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

 xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
 xxx: Я тогда не поверил (

 Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

 Продавец кричит кассиру:- Аня, пробей мужчине печень.

 Вскрытие показало, что больной спал)

 Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

 Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд , гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

 Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

 — Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
 — Ура! А почему мам?
 — ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!

 Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

 Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.

 студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично

 Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"))

 На требование ГАИшника отдать права она ответила: "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК" ))

 Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

 Парень звонит девушке на домашний , поднимает трубку отец троих дочерей. -это ты моя рыбка? Отец-нет, это хозяин аквариума))

 -14 пачек презервативов, пожалуйста -Пакет надо? -Нет, она у меня красивая))

 парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блин.. такую ###у испортила."))

 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

 Девочка Наташа только на даче поняла,почему она не скидывалась на шашлык

 Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки

Оффлайн a_amir

  • Постоялец
  • Сообщений: 171
  • Репутация: +3/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: prius 20
  • Город: Черноголовка
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 130
  • -> Вас поблагодарили: 38
ну очень ссылочка понравилась http://biobalast.livejournal.com/54529.html у кого спер прошу великодушно не бить ногами )

+7 903 753-73-69

Оффлайн Green-eyed

  • истинные друзья познаются в радости
  • Отцы-основатели
  • Ветеран
  • Сообщений: 6097
  • Репутация: +217/-0
  • Пол: Женский
  • Всему свое время
    • Просмотр профиля
  • Авто: Mercedes-Benz B180
  • Город: Мск
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 880
  • -> Вас поблагодарили: 956
ну очень ссылочка понравилась http://biobalast.livejournal.com/54529.html у кого спер прошу великодушно не бить ногами )
8)