Автор Тема: Анекдоты, байки, смешные истории  (Прочитано 248331 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Илыч

  • Постоялец
  • Сообщений: 152
  • Репутация: +9/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Superb TDi
  • Город: Москва ЮВАО
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 31
  • -> Вас поблагодарили: 81
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

В Сочинских школах практика забирать с уроков «двух-трех крепких мальчиков» набирает обороты с приближением даты сдачи Олимпийских объектов.

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Мужик, всю ночь сливавший бензин, подарил жене незабываемый поцелуй.

Кадры не вошедшие в фильм "Пила 5", идеально подошли для программы «Кулинарный поединок» на канале НТВ.

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

Вибрация старого сименса А-60 может за несколько часов сделать в комнате перестановку.

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Жена спрашивает у мужа что такое разнообразие...
 -Понимаешь, жена... Это когда у меня есть Маша, Света, Люда....
 -А я думала это когда у меня Вася, Эдик, Жорик....
 -Ты это... Ты жена своё БЛЯДСТВО с моим РАЗНООБРАЗИЕМ не путай!!!!!

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать"

Муж и женa, вечером в кровaти.
 - Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
 - Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
 - 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
 - Ок.
 Спустя N-минут
 - Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
 - Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
 - Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
 - Надо было на х*й послать.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
 - Надо было на х*й послать.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой - метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник (робко): Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник (робко): Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник (робко): Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос - там и нюхай!

- Выходи за меня замуж?
 - Я согласна!
 - И тишина...
 - Ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
 - Да я и так уже, кажется, лишнего #####нул

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
 - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули .

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
 Судья:
 - Почему вы хотите развестись со своим мужем?
 - А он меня в постели не устраивает!
 Женские голоса из зала:
 - Всех устраивает,а её не устраивает!
 Мужские голоса:
 - Да её вообще никто не устраивает!