Автор Тема: Анекдоты, байки, смешные истории  (Прочитано 248249 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Илыч

  • Постоялец
  • Сообщений: 152
  • Репутация: +9/-0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • Авто: Superb TDi
  • Город: Москва ЮВАО
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 31
  • -> Вас поблагодарили: 81
Не стал создавать новую тему "без картинок"
Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.

Судя по количеству разводов - Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики, видно стареет парень.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
 Гаишник: - Покажите ваши документы.
 Мужик показывает.
 Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
 Мужик дышет. Все нормально.
 Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
 Мужик показывает полис.
 Гаишник: - А аптечка в порядке?
 Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
 Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
 Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
 - Ну че мент, обосрался?
 Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
 Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
 связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
 господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
 - Кать, он ест пену!
 Через пару минут:..
 - Кать, она реально вкусная!

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот #####ас! - подумала гадалка.

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
 - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи,
 машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Как доказать жене, что Катя-#### в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают......., даже - е б а н утых.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

По решению Минздрава каждая упаковка
 " Виагры " должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
 - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
 - Доктор , может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте

 Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
 - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет

 У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация?
 (с горечью) - А то ты, ####, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
 - Выпишите справку, что я – идиот.
 - Зачем?
 - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
 - А ну б л ять легла обратно, я щас кофе принесу!

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
 - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
 - А у меня есть

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
 - Бл ядь! Страной они правят, а с хе ром справиться не могут!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.